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不要让无条件的爱成为内疚

来源：www.chinarsgeo.bz.xinxiang.zz.pingliang.ww38.viennacitytours.com 发布时（shí）间：2020/4/2 10:05:49

理（lǐ）解（jiě）原生（shēng）家庭有件（jiàn）事蛮重要的，那就是（shì）要看到（dào）真（zhēn）相的话，就不要（yào）带着理想化的色（sè）彩去看（kàn）。

带着理（lǐ）想（xiǎng）化的色彩去看，可能是你（nǐ）的防（fáng）御——就是害怕看到（dào）那些真实，所以你把真实的东西“理想化”了。

比如（rú），父母对你所做（zuò）的（de）牺牲，究竟是爱，还是在满足他们自己？南阳少儿教育机构

判断这个（gè）问题其（qí）实（shí）很简单，就像说了一万遍的话一样，不（bú）要回报才是真正（zhèng）的（de）爱。

恋人之间爱也是需要回报的，可是我（wǒ）们理想化地觉得父母对我们（men）的爱是不（bú）要回报的，他们单纯的（de）牺（xī）牲，无私的奉献，只（zhī）为（wéi）了让（ràng）我们过上最好的生（shēng）活。

如果真的是这样，那么在“无条件的（de）爱里”你为什么会如此内疚？

你为什么那么害怕（pà）令父母（mǔ）失望？

为什么会觉得令父母不（bú）高兴（xìng）的（de）任何（hé）话语你都无法开口？

你为什（shí）么一旦对（duì）父母有了（le）情绪你（nǐ）就会极度自责？

所以（yǐ），很多原生家庭里，那些完美奉献的父母人设中（zhōng），并没有什（shí）么真正的牺牲和无条件的爱。

你能够不理想化的看到这一点，你（nǐ）就不（bú）会再被这种爱压得你喘不过气，你就不需要那么多的内疚，也不再需要（yào）为了（le）报恩而勉力活成你的父母想要的样子，这是（shì）好处。

坏处，也许就（jiù）是（shì）你得放弃，你（nǐ）被他们无条（tiáo）件的（de）爱着（zhe），你是他们世界（jiè）绝对的中心，这样的（de）一种幻想。

于是，你完（wán）成了与（yǔ）父母的分离，那么（me）你可以比较坦荡的待在一个“普通人”的（de）位置上，活你自己的。

也许你生活（huó）里有以下的场景：

小时候，家里穷，你吃着甜（tián）甜的苹果，妈妈不吃，妈妈看（kàn）着你吃。那个时候（hòu）的你（nǐ），还不知道（dào）内疚这个词，你只知道，“我要（yào）听妈妈的话，做个好孩子，只做妈妈喜欢的事情，我要让（ràng）妈妈快乐，因为妈妈（mā）好伟大”。

长大了，成家了，甚至你（nǐ）的孩子都很大了，苹（píng）果早就可（kě）以成筐的买了，而你发（fā）现，妈妈还是不吃，还是让你和你的孩（hái）子先（xiān）吃。

这（zhè）个时候，你体验到了内疚，你（nǐ）被这种感觉折磨，你发现（xiàn），你无法表达（dá）和妈妈相左（zuǒ）的意见（jiàn），“因（yīn）为妈妈好伟大，而我亏欠了她。”

你发现，你根本无法承受她的一（yī）点点（diǎn）失望。

你常常觉得（dé）愤怒，却不（bú）知道（dào），愤怒从何（hé）而（ér）来。

如果你敢看（kàn）见真实，你就再往前走一步。

你会看见，你愤（fèn）怒于你不得不压抑你的（de）自我，“因为我的内疚感，因为我欠（qiàn）她的，我就得活成她想要的样子，不能令她失望”；

而（ér）每当你希望（wàng）妈妈不要来控制你的（de）时候，每（měi）当你（nǐ）因（yīn）为妈（mā）妈逾越（yuè）你的（de）自我边（biān）界而本能地暴跳的时（shí）候，你（nǐ）又（yòu）愤怒于自己竟（jìng）然如此冷（lěng）酷忘恩负义，“妈妈（mā）为我做（zuò）了这么（me）多，但是（shì）我（wǒ）竟然对她不耐烦？”

你看见的（de）真实就是——妈妈的这种行为，并没（méi）有令你舒服，而是让（ràng）你无（wú）法表达自己，被内疚（jiù）折磨，活（huó）在“亏欠者”的感觉里，始（shǐ）终被妈妈控制。

而（ér）妈妈获得了什么呢？

妈妈失去的是吃到好吃（chī）的苹果，但是（shì）妈妈获得了在心理层面莫大（dà）的满足——

我是（shì）一个比你的道（dào）德更高的人（我比所有人都高尚）

我（wǒ）是这个家庭最劳苦功（gōng）高（gāo）的人（所以我（wǒ）很（hěn）重要）

我是一个付出者（所以你（nǐ）们欠我的）

我从不为自己要（yào）求什么（me）（所以你们要（yào）自（zì）觉的符合我的期待，要不你（nǐ）们就太说（shuō）不过去了）
……

通过这（zhè）样一波操作，只要坚持少吃点好吃的，坚持不吃或者最（zuì）后一（yī）个吃，吃（chī）剩的，就能够获得（dé）以上种（zhǒng）种“优越的（de）心（xīn）理资源（yuán）”，给自（zì）己带（dài）来“极（jí）为良好的自我感觉”，还为以后要求你的顺从，控制你的种种奠（diàn）定（dìng）了牢固的（de）基础。

而那些话（huà）语，你应该也很熟悉吧。

“吃得太少了，你为什么不多吃（chī）点呢？”

“你这样真让妈妈（mā）担心，你怎（zěn）么（me）能（néng）这样做呢？”

“你把自己搞成这样对（duì）得起我吗？妈（mā）妈这么多年舍不得（dé）吃舍（shě）不得穿就是为了（le）你能过好（hǎo）啊（ā）！”

“妈妈为什么还不（bú）能说你两（liǎng）句啊？这个世界（jiè）有比妈妈对你更好的人吗（ma）？”

有人跟我说，

「我（wǒ）实在受不了（le），我（wǒ）也不知道（dào），为什么我爸妈一开口，我（wǒ）就要爆炸，也试过（guò）一（yī）起住的时候，狠狠吼了他（tā）们，之后（hòu）又极度内疚，在心里（lǐ）骂自己没有良心，是个坏（huài）人。」

我说，

「你（nǐ）爆炸，是（shì）因为你愤怒。不是因（yīn）为你坏。

你（nǐ）还算好（hǎo）的（de），有的人，连爆炸都不能，他们给（gěi）自己下了禁令，绝对不可以对如此牺牲自我的父母不好，不可以在心里（lǐ）有不好（hǎo）的念头（tóu），于是他们在心里（lǐ）建了一座坟墓，埋葬（zàng）那些自我的但是可（kě）能令父母不开心的（de）感受，埋葬那（nà）些自己想（xiǎng）要的但是父母不（bú）喜欢的选（xuǎn）择（zé），甚至可（kě）以（yǐ）说（shuō）埋葬了父母不喜欢（huān）的人（rén）生（shēng），只（zhī）为父（fù）母的幸福而活。」

为什么一味牺牲没有自（zì）我的父母会令一个孩子活（huó）得很不舒服？

因为这种关（guān）系，就是会让人（rén）不舒服。

但是（shì）父母停留在“我是完美父母”的人设里（lǐ），并不（bú）想知道这一（yī）点。

毕（bì）竟，如（rú）果（guǒ）一个（gè）人“知道”了，我让（ràng）别人不舒服了，那他（她）就没（méi）有办法再（zài）拿自己做（zuò）的事情，当做获取回报的资本了。

这（zhè）是大多数父母以内疚捆（kǔn）绑孩（hái）子的父母，不可能去意识到的真实。

很（hěn）简单，对于独立（lì）的人格来说，只有平等的关系才能令彼此（cǐ）感受到自由。

什么是平等关系？

如果是根据数（shù）学的（de）概念，那么在付出的层面，我（wǒ）们付出（chū）的（de）一样（yàng）多，我们在关系（xì）中得到的也对等，这就是平等。我们（men）就像天秤，没有亏欠。

但（dàn）是这个在实际（jì）操作里面，是无法去计算的。因为双方的行为和量（liàng）化标准都（dōu）不（bú）同。

那么（me）在实际的生（shēng）活中，什么是平等的不制造亏欠和内疚的自由（yóu）关系呢？

——你（nǐ）的付出是你自己的选（xuǎn）择（zé），而不将付出当做控制我的工具，不以要求我（wǒ）的顺（shùn）应作为回报。

那（nà）么你（nǐ）“独立而欣（xīn）然地出（chū）于你的喜好”做出的（de）付出，不会令我在（zài）关系中（zhōng）成为你的亏欠者（zhě），那么这样的关（guān）系，就是（shì）平等自由的（de）。

我们在这（zhè）样的关系（xì）里，就可以保持着一种独立完整的感觉，可以坦（tǎn）然地维（wéi）护（hù）自己的界限。

现在你可以问问你自己（jǐ），你（nǐ）的父母对（duì）你“无条件的爱”营造出来的是一种怎（zěn）样的关系？

很（hěn）多人会发现，如果他们敢于放弃（qì）“无条（tiáo）件之爱（ài）”的理想化去发（fā）现的话（huà），他（tā）们就会看见，自己的父母（mǔ）从（cóng）一（yī）开始就在无意识的发（fā）展一种（zhǒng）关系（xì）模式——

＜付出（chū）＞→＜令你内疚＞→＜我可以（yǐ）控制你＞→＜你永远都不能抛弃我＞这（zhè）样一种关系。

以（yǐ）爱（ài）之名的牺牲和付（fù）出，将你牢牢（láo）的绑在自己的世界里，对于很多自我弱小匮乏，内心自卑（bēi），极度依赖他人（rén）的肯定认同的父母来说，就是他们的救命稻草：

只有让孩子欠上自己（jǐ）一大笔债，并（bìng）且不断将这个债加高，让孩（hái）子的内（nèi）心亏（kuī）欠感越强烈，自己才感觉到越安全，越重要。

而（ér）父母，并没（méi）有，在自己的意识中去意（yì）识到，这样一件事情。

但是，有个（gè）道理，小孩子（zǐ）都懂，那就是，如（rú）果你说你爱我，因此要为我付（fù）出，难道不（bú）是你提供给（gěi）我我需要的（de）吗？难（nán）道不是你以我喜欢的方式（shì）来（lái）令（lìng）我快乐吗？否（fǒu）则（zé）你这（zhè）样的爱，对（duì）我而（ér）言是什么呢？

以内疚控制子女（nǚ）的父母，当然，永远也不可能问自己这个（gè）小孩子都会提出（chū）怀疑的问题。

他们会简单（dān）地认为（wéi），我的一（yī）切付出，都是对（duì）你的绝（jué）对的（de）爱。

那么这个模式，才可能一直这样进行下去。

我有一位（wèi）来访者，最近也有这样的困扰，父（fù）母住（zhù）进她的（de）家（jiā）里，会对她说出一些看上去没有（yǒu）什么，但其（qí）实（shí）充满控制的话语，她说哪怕父（fù）亲只是对（duì）她说（shuō），「你快点（diǎn）去吃饭啊」「你多吃一点啊（ā）」，她的内（nèi）心都会有（yǒu）激烈（liè）的（de）情绪。

我联想（xiǎng）到了她（tā）告（gào）诉（sù）我小（xiǎo）时候在家里，特别（bié）爱讲道理的严苛的父亲坐在饭桌，大家默默埋头吃饭的场景。

我对她说，你愤怒（nù），因为（wéi）现在的（de）生活场景激活的就是（shì）你小时候的（de）那（nà）些场景，在（zài）父（fù）母对你的好的外衣下，你就是（shì）一个不允（yǔn）许有自我的孩（hái）子，你必须遵守爸爸订立的一切对的标准。

你的愤怒那么多，是（shì）因为你小时候积累了太多愤（fèn）怒无（wú）法（fǎ）表达。

她说（shuō），可是（shì）我（wǒ）现在表达了，我说（shuō）了（le）他几句，我就会极（jí）度内疚（jiù），觉得自己很坏，很（hěn）糟糕（gāo）。

所以，你看，父母并不（bú）知道，自己那（nà）些吃苦奉（fèng）献继而将孩（hái）子推（tuī）到亏欠者的位置，这样一种“爱”，并不能收获（huò）孩子（zǐ）的幸福（fú）快乐，他们收获的只是自（zì）己内（nèi）心良好的感觉，可（kě）以坦然控制（zhì）孩子的权力。

如（rú）果你也被这样的事情困（kùn）扰，你可（kě）以看看下（xià）面这段（duàn）话，可以在心里说给自己听。

“你（nǐ）的父母在你的家里，他们构建了一（yī）个世界，在他们构建的世界里（lǐ），他们（men）是两个绝（jué）对的好人、牺牲者和付出者（zhě），然后他们（men）为你做（zuò）一（yī）切（qiē）的（de）事情，然后跟（gēn）你说你什么都不用做。”

“这（zhè）样一（yī）来（lái），在他（tā）们构建的世（shì）界里，你就被（bèi）放在了一个（gè）不那么舒服的一个位置，因为这个（gè）位置是获得者、亏（kuī）欠者、内疚（jiù）者的位置。”

“他们可能从来没（méi）有意识过，在这样的一（yī）个感觉里活着，其实你有多不舒服，他们构建了这个世界可以（yǐ）说，其（qí）实达到的（de）目的是，让他们自己舒服（fú），他们在牺牲者的感（gǎn）觉里活（huó）着，他们是（shì）有快感的，是直接（jiē）获益者（zhě）。”

也（yě）许（xǔ）你会（huì）问，为什么我（wǒ）的父母会这样做呢？为什么一定要（yào）活在（zài）牺牲者付出（chū）者可怜者的人设里呢？

因为，一个没（méi）有（yǒu）自我的人，怎么可能坦然去满足（zú）自己呢？

很多（duō）父母都（dōu）是（shì）这个样子，他们因为过（guò）去的生活环境很差（chà），养育环境很差，在原生家庭里没有得到什么爱的养育（yù），再（zài）加（jiā）上前几十年那（nà）种“我（wǒ）为人人”的文化影响，所（suǒ）以他们根本不能（néng）够真的（de）承认“我”这样一个概念，也就是说「我不能为我（wǒ）而活（huó），我也（yě）不能很（hěn）正当的为我去（qù）满足我自己（jǐ）的需求（qiú）」。

在他们那里，这些现在看来再（zài）自然不过的事情（qíng），都（dōu）是（shì）不可以的（de）。

因为父母（mǔ）在过去（qù）做孩子的时候，需求都没有被好好满足，很可能有了需求就会被训斥羞辱，所以「我如果要（yào）为（wéi）我做（zuò）点（diǎn）什么（me）是很（hěn）羞耻的」。

那么，「我怎么达到维（wéi）护我这样一个自我的目的？」

结果就被压到潜意识的下（xià）面，我如果要让（ràng）我自己（jǐ）感觉好一点，我（wǒ）就要绕一个很大的弯弯。

也就（jiù）是说，这样的（de）父母擅长的是，控制自己的子女（nǚ）来满（mǎn）足自己。而不会直接的（de）去活自己的部分。

子女，因为被父母“无条件的爱过”，所（suǒ）以就（jiù）被捆（kǔn）绑成了一个永远的内疚者（zhě）。

永远不会离开父母（因为他（tā）们害怕被抛（pāo）弃）

会（huì）满足（zú）父母（mǔ）的心愿（代（dài）替他们自（zì）己满足自己）

活成父母期（qī）待的样子（补偿他（tā）们未能活出（chū）的那个部分的遗憾）

所以，经（jīng）过了这波（bō）操作，你的人（rén）生（shēng），几（jǐ）乎成为（wéi）了父（fù）母满足自己（jǐ）缺失匮乏的工具（jù）。

你不属于你（nǐ）自己。

他（tā）们一直投（tóu）射内（nèi）疚（jiù）给你，将（jiāng）你牢牢（láo）锁（suǒ）在他们的心里。将你的（de）生命，当（dāng）做他们生（shēng）命的补偿，在你（nǐ）的生命里，构（gòu）建（jiàn）他们自己未能实（shí）现的（de）剧情，其（qí）实他们（men）吞（tūn）噬（shì）了你的人生，以爱之名。

这就是（shì）为什么，你会那么（me）愤怒，即使他（tā）们只是（shì）叫你加件（jiàn）衣服，多吃点饭。

因（yīn）为的确他们还做了很多别（bié）的，要（yào）求了很多别（bié）的，获得了很多别的（de），只是，没有觉察，就（jiù）没（méi）有人看见这种真实罢了。

好（hǎo）的（de）父（fù）母，会目送孩子的离开。

从（cóng）孩子出生（shēng）开始，就需（xū）要知道，这个生命（mìng）藉由自己而来，却并不属于自己。

这（zhè）种爱，才叫做“不求（qiú）回报无条件之（zhī）爱”。

在这（zhè）种爱里，父母才能（néng）“看到”孩子这个独立的生（shēng）命个体（tǐ）想要（yào）的是什么，而不是活在爱的感觉里，表面是满足孩子，实则在（zài）满（mǎn）足自（zì）己。

有位儿子正值青春期的妈妈是我的朋友，最近和我有这样一段微（wēi）信（xìn）对话。

这（zhè）位朋友在孩子出生后，就辞（cí）去了工作，以孩子的一切为首，现在孩子已经升上了高（gāo）中。

她（tā）发（fā）给我（wǒ）信息说，“我觉（jiào）得我要对（duì）孩（hái）子放手（shǒu）一些（xiē）了（le），以（yǐ）前孩子（zǐ）和我粘得太紧，当然我也（yě）粘（zhān）他，现在他大了，他应该多点出去见人，交他的朋友，我打算假期跟他说，你（nǐ）别闷在家里，出（chū）去玩（wán）吧！”

我回复了这样的（de）一段话：

“和他说多点出去玩（wán）吧，交朋友吧（ba），这种推（tuī）他出去的力（lì）量，也（yě）许是不够的，不如你自己（jǐ）去找到除了孩子（zǐ）之外，你最想做（zuò）的（de）事情。

去构建以你为中心而不是以孩（hái）子为中（zhōng）心的（de）生活，当你有（yǒu）了你自己（jǐ）的（de）生活（huó），你（nǐ）的（de）孩（hái）子才能坦然（rán）地没有内疚地（dì）走向外（wài）面的世界。”

如果，你（nǐ）的父（fù）母还做不到构建自己的人生，做不到让你（nǐ）心无挂碍的去（qù）探索你的世（shì）界，那（nà）么即使怀有内（nèi）疚感，也去（qù）开始（shǐ）你的（de）旅（lǚ）程吧。

毕竟每个人的生命都只有一次，不（bú）管怎样，这（zhè）生命都应该属于你自己的。

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